（9）

    我大学考得如何？这个嘛，勉强上了一个国立大学的最低分科系，当然跟我妈的理想差了很远。我是理组的，她原本希望我可以唸哪一间国立大学的资讯工程，毕竟那时候这行业正夯，她希望我进大型科技公司当主管，可以赚得比我爸的薪水多。

    我后来念的科系跟资工有沾上一点边，学到一些跟程式相关的东西，所以现在我才能当个工程师。我妈虽然失望，但也勉强可以接受。虽然科系并不算多好，但还算是国立大学，有这个学歷，应该就可以跟我妈说的一样，人生会变更好，不用吃苦，一帆风顺了吧。

    什么？当然不是这样，不然我为什么会在这里？

    上了大学以后有好一点，我妈没有管这么严了，但她还是很在意成绩，每学期都要求看成绩单，绝对不允许我当掉重修。大学的课业对我来说问题不大，最大的烦恼，应该还是人际关係吧。我不知道该怎么跟同学相处。以前只要唸书就好，现在同学会来邀我看电影，联谊，烤肉，唱ktv，这些好像对一般大学生来说很正常的活动，可是我从来就没有做过，而且我妈还有设门禁时间，很可笑吧？

    因为有门禁，基本上我也很难跟同学一起出去玩，因为觉得跟他们说我得在晚上九点以前回家很羞耻。久而久之，就没有人邀我了。大学生时间很多，所以我想，除了课业以外，我也想累积一点跟其他人接触的经验，所以我想打工。我以为只要我在门禁时间以前打工结束回家，我妈就没问题了吧。但她完全不准我打工，说学生的本分就是唸书，打什么工，而且我们家不缺钱，我爸有给充足的养育费，我妈也有做兼职打工。我记得那时候她还很激动地说，你是嫌我赚得不够多吗？

    总之，我过了一个很无聊的大学生活，除了上课以外，没有参与什么活动。没玩社团，没跟同学到处吃喝玩乐，也没打工。什么？女朋友？我当然有喜欢的女孩子，但是我完全不知道该怎么接近对方。不是有时候表现得太黏，被认为很沉重，就是被说很白目，完全没有顾虑对方在想什么。

    现在想来，我完全不知道跟其他人该保持什么样的距离。总不能跟我妈一样，那种把自己的人生重叠在我身上，根本就是没有距离。但是距离太远了，又像是没有交集一样。我没有交到任何一个朋友。我觉得很孤单。

    嗯，一直都这么觉得。我没有办法像我妈一样，觉得她的人生只要有我就够了。我不可能只跟妈妈生活，我一直都很想走出去，我不想这么孤单。

    毕业时，我妈想要我唸个研究所，至少跟我爸一样有个硕士学位，以后薪水也可以高一点。其实当时我不想再念书了，我觉得我的人生已经念够书了，但是在我妈的逼迫下，我还是勉强去考了，当然是落榜了。我妈大发雷霆，一边哭叫一边把家里的东西摔得乱七八糟，到了最后手里拿什么都往我身上摔，说她从来都没觉得这么丢脸过，为什么我要害她丢脸？

    说来羞耻，当时我都长得比她高了，还是怕得不得了，完全不敢反击或是顶嘴，只能站在那里任她打骂。她说她觉得丢脸，觉得我是个没用的人。我觉得很悲伤，因为我想，如果妈妈这么生气，那么我应该真的是个没用的人吧。

    后来我答应她，毕业后先去服兵役，回来以后一定会考研究所。我是替代役，也算运气好，到了一个不会很操的单位，这是我第一次离开我妈身边超过半年。当然我妈还是规定，只要有休息时间就要打电话给她，休假时一定要回家一趟。不过，这是我第一次有自己的时间，但可悲的是，我发现即使我变成一个人了，没有妈妈在身边捞叨了，我还是不知道自己要做什么。

    替代役结束后，我回到家，依照我的承诺准备考研究所。我不想再看到我妈那像恶鬼的样子，所以这一次还算蛮认真准备的，结果考上了同一个大学的研究所。我妈可开心了，请我吃大餐，给我红包，很得意地告知我爸，还暗示要他也给我一个红包。

    我也高兴吗？不，我已经没办法像小时候那样了，觉得只要妈妈开心我就开心。因为我其实完全不知道我唸研究所的意义是什么，我一点也不想走学术路线，只想快点去工作，但我妈又认为有个硕士学位起薪会比较高，她不管怎么样都希望总有一天我可以赚得比我爸还要多，彷彿这样就表示她不用再在我爸和他的家人面前低头了。

    不过后来我发现，念研究所也算是给我一个喘息的机会。我念的研究所还蛮忙的，常常要待在研究室查资料，写报告，这也给了我一个藉口，让我不用那么早回家。现在想起来，那个时候应该比服兵役的时候幸福一些吧，我可以跟我妈说，我赶着写报告，我要帮教授查资料等等当藉口，留在学校很长的时间。我妈以为那代表我很用功，或者教授很欣赏我，就答应延长门禁时间。其实我待在研究室也没做什么，写报告，查资料，其实并没有花太多时间，其馀就只是用研究室的电脑上上网，玩点网路连线游戏。

    我想，我的思考从那时候就开始停滞了吧。我只想着该怎么把交付给我的这些事情完成，然后，尽可能离我妈远一点。

    不过，研究所毕业以后找工作，又是另一场灾难。你应该也知道，从那时候起工作不好找吧。虽然我可以做工程师的工作，但是全台湾有多少人在抢这些工作，你知道吗？我原先想，我先找一个中小企业程度的公司，先累积点经验，但我妈偏偏一定要我进入大公司。为了进大公司，我花了半年的时间不断地丢履歷，面试，我妈甚至还想尽办法找管道，看可不可以让我走后门进去。她甚至还要陪我去面试，说她也要看看公司是什么样子，免得我被骗。

    我真是觉得丢脸丢到家了，一直告诉她我可以自己应付，但她还是不放心。最后我只能妥协，让她跟我一起去，但她不可以跟我一起进入要面试的公司大楼。我每次都紧张得半死，怕如果被面试官发现我妈会跟着过来，一定会认为我是妈宝，不会录用我。

    总之半年后，我终于找到工作，公司有些规模，给的薪水也还可以，所以我妈还算满意。我也松了一口气，总算不用天天听我妈嘮叨说，为什么我找不到工作？是不是我表现得不够好？如果我没找到大公司的工作，她会觉得很丢脸。

    她觉得丢脸跟我没关係？是呀，是没关係。我也想告诉自己这一点关係都没有，但是我听这话听了二十多年，我也已经搞不清楚到底有没有关係了。

    工程师的工作很忙，工时很长，这一点却反倒救了我，因为我就可以长时间待在公司，不用回家面对我妈了。当然到这时候我妈也不会再坚守门禁了，她反倒觉得我工作时间越长，就表示我越努力，一定会更快加薪升官。所以我后来即使没什么紧急的事情，也会在公司待到很晚。

    后来我发现公司里有一些人也跟我一样，即使没什么事也待在公司，他们大多也是想要逃避什么东西吧。可能是家人，可能是孤单的生活，可能是无聊的人生。

    人际关係？还是没什么改善。公司里的理工宅男工程师都跟我差不多，但是我比较能轻松跟人交谈了，虽然距离应该没有拉近多少。我也曾经有过曖昧对象的女孩子，可是后来因为我迟迟没有行动而告吹。

    我原本没多想，只是一直工作。但我进入这个公司一年以后，我妈开始问，有没有加薪？今年红利可以拿多少？有可能升官吗？她觉得我的加薪幅度太低，又显然没升官的可能，就开始生气了，说是不是我的主管有问题？是不是我工作表现不好？或者是我太不会向主管邀功？

    我尽量敷衍她，但最后你知道她做了什么吗？我妈直接跑到公司去找我的主管，问为什么没有给我加薪，为什么没有让我升官。闹得所有人都知道了。你说，这公司我怎么还待得下去？

    后来我只能跳槽了。幸好因为累积了点工作经验，下一个公司还不错，薪水有调升，我妈也开心。但同样的，一年，两年后，她又开始问，你加薪多少？什么时候可以当组长？我怕她又去公司闹，事先跟主管说明过。她跑来公司时，柜檯的人接到主管的指示，不让她进来，她就在外头大闹一番，差点让警卫去报警。

    我该怎么办？我能怎么办？我不能让她伤心，但又不想一直过着被她操控的生活。所以我逃走了。

    我辞职以后，透过以前同事的关係接案，可以填补我的生活费。然后瞒着我妈在外头找房子，趁她不注意的时候把一些东西搬出来。其实我带走的东西不多，那个家里属于我的东西本来就很少。

    一直住在这里？不是，这里是我后来住的第三个地方。我怕被我妈找到，所以每隔一段时间就会搬家。她不知道我在哪里，拚命地找我。我搬家几次，但手机号码没有换，所以她会一直打电话来…

    为什么不换手机号码？因为…因为如果她找不到我，应该真的会发疯。我不想跟她见面，但至少如果偶而跟她讲电话，她也会比较安心一点。虽然每次接起她的电话，她都在骂我就是了…

    什么？你说之前的晚上？啊…我不太记得了，但确实之前晚上我有接到她的电话。

    我不知道我为什么要接起来。我妈几乎是每天都会打这支电话，但我已经三个月以上没接了。如果我那天没接起来就好了…

    为什么？她那天大概心情特别不好，劈头就是一阵骂。骂我为什么要拋弃她，为什么要让她丢脸。这些话我已经听到麻木了，但是她又说，早知道这个儿子会让她这么丢脸，她就不要生了，当初也是干嘛结婚，如果她一直工作，就算薪水不高，也可以存到一笔退休金，总比现在把钱都花在孩子身上却没有回报要好多了。

    说得很过分？应该是很过分吧。我并没有要她生下我，也没有要她把钱跟时间花在我身上，现在却来说「我都是为了你」，好像那是我要求的一样。

    真正的亲子关係，不应该是觉得付出就要有回报？或许你说的没错，但我妈…她都把自己的人生放在我身上了，大概是不会这么想吧。

    但我想我不在了，我妈还是会伤心吧。可是我…我不想再过这种人生了，我好想要结束掉…